在我們的生活中，我們會發(fā)現(xiàn)自己和伴侶總會反復出現(xiàn)同樣一種關系模式，原本平靜的生活過得挺好，一方總會反復出現(xiàn)某種行為挑釁一方，然后彼此像走流程一般陷入關系的緊張氣氛中，接下來就可能沖突爭吵，后來又費力的修復和好！
這樣的模式像是下了咒一般往復，卻沒有機會打破這樣的規(guī)律，因為我們沒有真正看見！
說起受虐人格，其實很多人都有受虐性。我們可以回過頭冷靜的想一想，有時候我們好像潛意識就想去破壞某種應該好的結果，制造出某種緊張感，比如我們會故意搞很多不重要的事情把時間弄的很緊張，我們會不斷的逼迫某人直到他發(fā)難，我們會故意拖延導致事情虎頭蛇尾被批評教訓。然后自己去體驗自責懊悔，責怪自己怎么這么糟！
是的，我們好像是故意的！
這樣的說法好像很主觀，為什么這么說呢？因為其實我們內心明明知道我們可以做好的，只是就是感覺好像不愿意似的。于是乎就去體驗挫敗了，這樣我們就可以很有理由的感受那個受虐的感覺了。并且還有伴侶在一起配合著，很容易進入狀態(tài)。
不僅如此，伴侶也會不斷的挑釁著我們，讓我們就范！
如果你已經受夠了，那就是時候需要調整改變了。
如果是我們愛“作”搞得自己很受苦，就要意識到自己在自虐在制造麻煩，其實你也知道不是每一次別人都會回應你預想的態(tài)度，當別人“意外”態(tài)度出現(xiàn)時，我們會覺得其實很多事情根本沒有那么嚴重，別人真的不在意的，自己也因此放松了許多，自己在這個點上就被療愈了。
如果剛好是你的伴侶是那個很“作”的家伙，因為是你先覺知，那么就可以從自己開始先嘗試對于這樣模式的不同態(tài)度，比如：明明自己已經被激怒了原本是要發(fā)火的卻沒有發(fā)火，而是選擇平靜面對，再來感受一下結果和以往有什么不同，也許很快這場交叉火力的戰(zhàn)爭場景就以和平談判的方式而告終了。
或許我們剛剛還有點不太適應，也許還不習慣，不相信就這樣戰(zhàn)爭就結束了?；蛘哒f我們還是沒忍住又參戰(zhàn)了，事后才意識到應該換一換不同的態(tài)度試試，這些都是一個過程，當我們越來越清醒這一點時，我們或許就會得到關系的不同結果。
如果我們這樣做，以往的關系模式在好轉，就說明是值得一試的！因為是我們在制造“意外”使本來往前飛馳的列車岔開到另外的軌道里去了，如此我們也就不再受以往模式的苦了。
其實不管伴侶也好自己也好，有時候我們都在不自覺的在渴望這種經歷，甚至為此不擇手段苦苦相逼，因為要找虐來再次體驗某種未完成的情緒（這是需要深入探索的）。當你的反應出乎意料時，也許會打斷他的節(jié)奏，就像一個找抽的頑劣小孩怎么折騰媽媽都沒有罵他，他突然感覺一種意外不相信，慢慢他就會一種被無限的包容的放松感，他那種“愛作”的勁就慢慢泄氣了。也覺得沒有必要這樣折騰了。
原來我們不斷制造“受苦”的目的是為了想得到這個“意外”，也只有這種“意外”才能療愈以往的那個“苦”。而這個“意外”就是不去跟著當時的情景流程走，用寬容理解不計較的態(tài)度來“安度”一下。
這下我們就明白了，原來救人就是救己呀！
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