你愛上一個人，你喜歡他身上的某種特質，于是你就開始你們未來生活的憧憬。然而相愛容易相處難，在不斷的接觸中你了解到他身上的很多陋習、不能容忍的個性，特別是你很需要理解呵護的時候，他回應的時候常常讓你大失所望，于是你的心越來越涼了，對你們的感情越來越沒有信心了。
記得我的一位好朋友曾經跟我說：“婚姻中出現問題從來就是自我療傷。”當年我聽后不免心中唏噓，因為我與她老公亦是好友，自然知道其真實為人，然而一個不錯的人只是代表人品行為方式上值得信賴，這不能代表就一定懂得情感上做一個體貼溫暖的好丈夫。
最為親密的關系常常需要的是最大限度的理解體貼而又能保持著獨立的自我意識。沒有人可以做到那么有分寸，在情感關系的相處中難免有所疏漏，所以交往的過程就會有磨合的傷害痛苦。
很多情感關系中的女孩對于伴侶的依賴比較重，以為和他你儂我儂就可以身心相與托付，這是一件多么危險的事情啊。因為我們女孩很早很早以前就開始做夢，夢想著王子公主的故事，夢想著自己的老公一定在遇到自己之前就完成了“男人”的所有進化過程。加之我們整個社會傳統(tǒng)也在標榜男人應該擔當負責，我們總是對于未來的伴侶寄予厚望。很少有先見之明者會意識到這個男人可能存在“返廠重造”的風險，而你自己必須挽起衣袖扮演總工程師的角色去力挽狂瀾?？墒呛芏鄷r候我們不愿意認栽依然心存幻想，就算經歷不斷的折磨拉扯，也不愿意接受這個殘酷的事實。最后寧愿換人，卻不小心又遇人不淑。
其實他不是大力士也不是王子，他可能出生貧寒，可能缺少愛，可能遭人排擠受人冷眼，他是一個很小心很保護自己的人，在他還沒有自我滿足的情況下會忘記其他人，也許你是他之外的第一個值得他關心的人，可是你覺得這遠遠不夠，為什么他不是第一時間想到你而是自己。這似乎是和他本人爭寵怎么能贏。
如果你還愛他，還想和他在一起，恐怕你需要先幫助他填補他的虧空，因為當他是嚴重缺愛的情況下，給不出你要的愛。你如果太依賴只會陷入失望。而且你要學著獨立你自己，這要放棄很多的期待，耐下性子去引導教育他成為你想要的樣子，或許幸福還有希望。