兒子三歲了，非常可愛，夫妻恩愛，家庭和睦，工作和學習有方向，我覺得自己是個幸運的人。我83，她91，戀愛2年，結(jié)婚6年，孩子三歲，起初她隱瞞真實年齡追的我，她喜歡大叔。自從和老婆開始戀愛，我的世界就剩下她，我喜歡旅游，也帶著她滿世界的跑，去看看這個世界，幻想著將來。自從有了孩子，作為一個三十多歲的人，對老婆好，多賺錢，提升生活，教育好孩子，再考慮要不要二胎，是我奮斗的重點了。
但長期以來，內(nèi)心一直還是有個刺，因為她告訴我懷孕的時候，當時我沒有做安全措施的那幾次，都是射在外面，有這么容易懷孕嗎？出生后兒子五官不像我，我內(nèi)心覺得可能是像她娘家人，但對于兒子是雙眼皮一直讓我疑惑，我和她是單眼皮，除非基因突變。我很愛這個兒子，我覺得自己一直有刺，是對他愛的不負責任和不徹底，必須讓自己把這根刺拔了。我私下做了親子鑒定。天塌下來了。想起來是那段時間我工作太忙，她太空，外面和朋友玩的多，我相信她自己都不知道孩子不是我的，她在生理衛(wèi)生知識方面很差。
還沒告訴其他人，擔心母親的高血壓，但應該回不去了。我打算先私下找岳父母聊完，然后帶他們一起上來跟她聊，免得她過激行為，帶孩子離家出走不聯(lián)系任何人.
談戀愛的時候，她有過幾次離家出走。母親還在我這里幫忙帶孩子，現(xiàn)在就是不知道該怎么支開母親讓她回老家。如果要自然一點，讓母親回到老家，可能需要一個月左右來安排故事，短期內(nèi)我要每天面對所有人撐著，撐的太苦了。我覺得自己的人生好失敗，現(xiàn)在的人每天活在煎熬里，看到孩子喊我爸爸，私下眼淚止不住。昨晚回來晚了，他睡了，我打開自己的被子是一堆他藏的海洋球，我忍不住哭了，我很愛他，但我不能確保我能一直這樣愛他，我也想要自己的孩子。我可以忍受她出軌，只要我什么都不知道，我也可以原諒她之前的行為，但是小孩子不是我的，這個沒有辦法釋懷了。從有小孩后，她一直很乖，學習，賺錢，我想她沒有再出軌了，但我還能接受她嗎，如果接受了，將來的日子里，我能控制好自己，我能對這個小孩和自己的小孩一視同仁嗎，我沒有信心，我很痛苦。
我網(wǎng)上看了不少同樣情況的，都是勸分，我的感情可能沒辦法支撐這樣愛她和孩子一輩子。勸自己還是和她離了吧，也為了孩子好。我會幫助孩子找到生父，如果他要孩子，決定權(quán)在她和岳父母家，如果他不要，告他讓他賠撫養(yǎng)金，給到岳父母家庭。她家經(jīng)濟條件很一般。
但這一切，已經(jīng)是跟我的人生正向發(fā)展沒有太多關(guān)系，我自己該怎么辦？我的人生理想里，就是和她相愛白頭到老，有1-2個小孩，教育好。我在旅行的時候跟她說過，如果有一天，孩子和你之間必須選擇一個，我會選你。事實太殘酷了，我不僅沒了孩子，也將會失去我的妻子，我的家，我辛苦為之努力的一切。
我有自己的房子，有車，公司中層，目前有50w左右的年收入，在將來也許還能再找個人結(jié)婚，但我覺得我的人生被毀了，都沒了，我的朋友小孩都小學了，這個事我誰也不敢說，一輩子帶到墳墓里的恥辱。要重頭開始嗎，怎么開始，我該怎么辦，我該怎么辦