孩子發(fā)脾氣怎么辦
我們現(xiàn)在了解很多大腦如何運(yùn)作的知識，也知道在情緒風(fēng)暴來臨時(shí)采取何種策略可以幫助孩子。年幼的孩子是情緒化的存在，可是身為父母的我們常常為孩子情緒的激烈程度和發(fā)生的頻繁而苦惱。實(shí)際上，關(guān)于情緒的最基本認(rèn)知需要刷新。
年幼的孩子有正當(dāng)理由生活在情緒化的世界。
5歲之前，孩子的大腦都還沒發(fā)展到可以一次體會兩種情緒的階段。一個(gè)3歲的孩子不能做到既為將與同伴玩耍而興奮，又為將與父母分離而焦慮。這也是為什么一旦孩子意識到父母離開，就會立刻從興高采烈變得慌亂不堪。
大腦產(chǎn)生情緒反應(yīng)并表達(dá)出來是有原因的，壓抑、貶低或者消滅孩子的情緒會損害心理健康。對一個(gè)難過的孩子說“你沒事兒的”，還是說“你會好起來的，咱們一起面對”，這兩種說法截然不同。前者傳遞給孩子的信息是，大人并不理解孩子的感受，后者讓孩子知道不管情緒發(fā)生中還是之后你都會在那兒陪著他。
當(dāng)孩子爆發(fā)出強(qiáng)烈的情緒時(shí)，大腦右半球是活躍的。作為成人，我們傾向于動(dòng)用負(fù)責(zé)理性和邏輯的大腦左半球去勸說孩子不要陷入那么激烈的情緒。然而，孩子在大腦的情緒需要滿足之前聽了我們的邏輯解釋后往往更難過。
因此，可以先通過滿足孩子的情緒需要建立鏈接，然后再用邏輯解釋去引導(dǎo)孩子情緒到來之前該做什么？
我們都熟悉那樣的時(shí)刻，孩子的情緒即將爆發(fā)到頂點(diǎn)（我們自己何嘗不是）。在我家，這樣的爆發(fā)大概一周一次，比如我最小的兒子弄壞了他哥哥珍貴的樂高搭建物。
我發(fā)現(xiàn)，有效的先發(fā)制人策略可以預(yù)防情緒大爆發(fā)或者至少在大人準(zhǔn)備好的時(shí)候再爆發(fā)，這與Gordon Neufeld博士說的“讓該來的來吧”（invite the inevitable）不謀而合。
我跟我大兒子的經(jīng)典對話通常是這樣的。
“我有個(gè)事兒告訴你，我想你會為此感到難過。”我停下來，讓自己沉靜一點(diǎn)，然后說，“你弟弟在拿書的時(shí)候不小心撞倒了你的樂高太空飛船，我們不知道怎么修好它。”
他通常用停頓來回應(yīng)（有時(shí)會問我“什么？！”），然后說“沒事兒。”雖然到回家看見了還會有沮喪的情緒，但是起碼情緒的烈焰不會被震怒點(diǎn)燃，因?yàn)樗诳吹脚獕牡臉犯哳w粒前已經(jīng)處理過那個(gè)場景了。
這個(gè)策略在去商店購物時(shí)也非常有用。
在沒下車的時(shí)候我會打好預(yù)防針，“我們有一大堆東西要買，我知道你們很想吃個(gè)餅干，但是今天，我們只買東西。我知道，吃不到餅干你們可能很難過，但是可不可以幫我記著買，我們上禮拜忘買了。”當(dāng)孩子吵著要餅干時(shí)，我就會把上面那番話再說一遍。情緒在事件發(fā)生前已經(jīng)預(yù)先處理，所以不如驟然到來那么強(qiáng)烈。
身在情緒中該做什么
當(dāng)孩子已經(jīng)爆發(fā)，情緒之水溢滿了杯子，灑得到處都是，記住三點(diǎn)。
第一，重新跟孩子鏈接，讓他知道你就在這里，會跟他共同面對情緒的波濤。
Tina Payne Bryson說，“要建立感情別激怒對方”。想做到這個(gè)，最好讓自己在孩子視線水平或之下。我4歲的孩子有情緒時(shí)，我常常躺在地上跟他說話。如果父母高高在上，孩子會感覺受到威脅。
第二，陪在孩子身邊，幫他給情緒命名，接納、梳理他的情緒，給他空間。
通過這些，你不僅尊重了孩子感覺的權(quán)利，不論他表現(xiàn)得多沒教養(yǎng)、非理性、不可思議，同時(shí)教會了他怎么描述情緒。我們要讓孩子知道，情緒會來也會走，人都有情緒但是不會被情緒束縛。
第三，播下處理混合情緒的種子。為了說明這一點(diǎn)，咱們來看個(gè)場景。
孩子在爬玩具卡車的時(shí)候摔下來了。作為成人，你在抱起他的時(shí)候，可能會很有邏輯地分析，“嗯，卡車有輪子，你不該爬上去因?yàn)檩喿右换憧赡芩ぶ?rdquo;（這話非常左腦）。或者，你也可以先共情（滿足右腦需要），“噢，你從卡車上摔下來了，嚇著了。”一邊安慰孩子可以一邊繼續(xù)共情，“我聽到你哭得很難過。”然后說說孩子剛才的經(jīng)歷，描述你觀察到的，最后把右腦、左腦連起來，也就是說，把想要爬上卡車和要小心輪子會滑動(dòng)不安全兩部分連起來。“我看見你想爬到卡車上，可是剛爬上去卡車就往前跑了，你嚇了一跳。你很想爬上去騎，但是發(fā)現(xiàn)卡車動(dòng)了，看起來它沒有箱子那么好爬。”這樣重復(fù)述說你觀察到的，可以幫助孩子平衡混合在一起的情緒。
情緒過后該做什么
情緒爆發(fā)過了，每個(gè)人都沮喪到極點(diǎn)，嗓門也大過了，眼淚也掉過了，接下來呢？不管剛才說了什么，用什么語氣說的，感覺如何強(qiáng)烈，下一步都要重新鏈接，修復(fù)關(guān)系。放松，回顧你剛才觀察到的每個(gè)人的感覺，為自己的感覺負(fù)責(zé)，并說出來你的感覺。
如果下面的事兒發(fā)生了，該怎么辦？
我忘了在購物前跟孩子說好不能買某個(gè)東西了，現(xiàn)在孩子為了要東西又哭又鬧，而我必須買完該買的，不然晚飯都沒得吃。
你來選擇打哪一場仗（pick your battles），這句話特別適合以上的場景。如果孩子在商店的情緒大到你無法掌控，你可以給他餅干、玩具或別的東西。只是有兩點(diǎn)要記住。
第一，如果確定孩子被拒絕后情緒海嘯會接踵而至，那么干脆把掌控權(quán)握在自己手里，告訴他“嗯，剛才我想了一下，今天似乎可以破例買個(gè)玩具”。這樣，你掌握主動(dòng)，不會助長孩子以為每次想要什么就能要到的念頭。
第二，要記住你這么做只是贏得了時(shí)間，該來的情緒會因?yàn)橄乱淮伪痪芙^或別的什么事兒而照常到來。對我來說，我喜歡在情緒該來的時(shí)候邀請它們，因?yàn)槟鞘菐椭⒆泳毩?xí)掌控情緒的機(jī)會。
離開公園的時(shí)間到了，我已經(jīng)提醒過孩子也告訴他時(shí)間了，但是該走的時(shí)候他還是又哭又叫。
不管多少次提醒和倒計(jì)時(shí)，孩子都會沉浸在自己的游戲世界中，而不會主動(dòng)關(guān)注接下來你們要做什么。游戲是孩子重要的工作，因?yàn)樵谀抢锼梢宰杂杀磉_(dá)感受無拘無束。年幼的孩子一次只能體會到一種情緒，如果他正為挖了一個(gè)沙子陷阱而充滿成就感時(shí)，你的話就是一種入侵，孩子在那一刻聽不見你說什么。
這時(shí)候該建立鏈接，進(jìn)入到孩子的世界，問問他在玩兒什么，陪他玩兒一小會兒，比如說“哇，你在做什么，挖了很長時(shí)間呢。”多說幾句，讓鏈接牢固起來，比如“再來五鏟子沙子，看看咱們走回車?yán)锏穆飞衔視粫暨M(jìn)你的沙子陷阱里去。”如果鏈接是牢固的，孩子就愿意按照你的要求去做。
當(dāng)你們從公園走出來的時(shí)候，你可以跟孩子說點(diǎn)別的好玩兒的，“我在想啊，等我們回家之后要用枕頭給爺爺做個(gè)陷阱，你知道他很喜歡這樣的玩笑。”
把關(guān)注點(diǎn)放在下一個(gè)好玩兒的事兒上，就像給了孩子一根線，牽著他從一個(gè)積極的感覺走向下一個(gè)。
關(guān)鍵點(diǎn)
情緒有很多種，快樂、悲傷、沮喪、難過、恐懼、詫異、歡喜、困惑等等，年幼的孩子學(xué)習(xí)掌控各種情緒都需要成人的幫助。作為父母，我們的任務(wù)是幫助孩子促進(jìn)左右腦的整合，像Siegel和Byson說的：
“左腦的理性幫我們做重要決定、解決問題、加強(qiáng)邊界，右腦的情緒連接讓我們感覺到自己的身體和情緒，這兩者結(jié)合，讓我們可以充滿愛意地回應(yīng)孩子的需要。”
當(dāng)處在情緒的急流，看起來不能掌舵也不知將要駛向何方的時(shí)候，最重要的是保持我們跟孩子的鏈接，它將為你指引方向。
（原文《Working with Children’s Feelings》刊載于美國GGMGMAGAZINE。作者Kathy一直從事早教工作，她有個(gè)法國丈夫，育有兩個(gè)男孩，分別是4歲和7歲。最近她醉心于學(xué)習(xí)發(fā)展心理學(xué)家GordenNeufeld的著作。）