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一位在神經(jīng)內(nèi)科工作的醫(yī)生說起他在門診中遇到的一件事。
媽媽帶著20歲的兒子來看病，說兒子在其他家醫(yī)院診斷為精神分裂癥，性格偏執(zhí)，脾氣暴躁，發(fā)作起來甚至會拿刀刺傷媽媽。
他們已經(jīng)到好幾家醫(yī)院看過了，檢查也做了一溜八開，還住過院，但效果都不明顯，反而有加重的傾向。
媽媽一臉焦慮，急切地問醫(yī)生孩子到底是怎么回事，該做什么檢查。
這位醫(yī)生了解了相關(guān)情況后，請媽媽先回避，他要和孩子聊一聊。
通過和孩子聊，以及之后對一家三口的簡單咨詢，他發(fā)現(xiàn)，實際上，孩子并沒有像媽媽說的那么嚴重，有精神分裂癥，孩子的現(xiàn)狀，很大程度上是不當?shù)酿B(yǎng)育方式造成的——
媽媽根本聽不進孩子的話，總是指責孩子，動不動罵他是個廢物。用刀刺媽媽的事，也是被媽媽的言語激怒才沖動行事，他自己還是把握著分寸的。
很顯然，孩子變成這樣，媽媽的責任很大。
醫(yī)生試圖讓媽媽明白這一點，但這位媽媽根本聽不進醫(yī)生的話，只是敷衍地點頭，時不時地插話問：
醫(yī)生，你說他是不是雙相情感障礙�。�
電休克怎么不管用呢？
要不要做腦部核磁？
他到底能不能治好��？
面對這樣的媽媽，醫(yī)生也很無奈——他能做的也只有這些了。
醫(yī)生的無奈
醫(yī)生說，這樣的情況他在門診中經(jīng)常遇到，都是家長帶著十幾歲、二十幾歲的孩子來看病，要求做各種檢查，花多少錢都行，非要弄明白孩子的病到底是怎么回事。
這位醫(yī)生是國內(nèi)相關(guān)領(lǐng)域比較權(quán)威的專家，來到他這里看病的，往往已經(jīng)在其他醫(yī)院做了無數(shù)檢查了。
我曾經(jīng)觀摩過他的門診，有的家長一坐下就掏出厚厚一大摞檢查結(jié)果供醫(yī)生參考。
其實，孩子往往根本沒有什么器質(zhì)性的問題，都是“心病“。但家長不甘心，認為是醫(yī)院的水平問題。
面對這樣的情景，這位醫(yī)生總是有些無奈：
這些家長一臉焦慮、疲憊和擔憂，一心想給孩子的問題“定個性”，搞清楚到底是什么病，找專家、做檢查、吃藥、住院……為了孩子心力交瘁，班都不上了，帶孩子到處看病。
但是，當醫(yī)生委婉地告訴他們真正的原因——孩子的病很大程度上是因為他們的教養(yǎng)方式出了問題，他們卻聽不進去，還是執(zhí)著地認為，是孩子生病了，要千方百計把孩子的病治好。
這樣的父母，你說他們不愛孩子嗎？
他們是愛孩子的，但是，他們始終認為：是“病”導致孩子變成這樣，而不是他們讓孩子生了病。
“需要”問題的家長
走進醫(yī)院門診室里的人還是少數(shù)，更多的家長其實也有著同樣的模式，或者說，我們大多數(shù)人都會有這樣的模式。
我們會格外看重問題本身，把問題 當成了通往幸福生活的障礙，一心想要解決問題，卻在無意中逃避了真正要面對的事情。
就像門診室里的那位媽媽，一心想要給孩子治病，認為只要診治出孩子到底是什么病，再把病治好，孩子就沒事了，生活就會恢復正常。
她看上去是那么焦慮，急迫地想解決問題，但恰恰是這種積極的努力，阻礙了她面對真正的問題——她借此逃避自己的改變。
她看上去很負責，實際上是借助解決問題，逃避了自己真正的責任。
我的公號后臺，很多家長私信我各種問題。
有的很明顯能看出來，在我之前，他們已經(jīng)問過好多人了——我也知道，我不會是他們問的最后一個人。
這樣的家長有很多，他們好像一直在尋找答案的路上，遇到一個人就拉住他問一問。找到一個答案，試一試，不管用，再找另一個，再試，再找……
他們愛孩子是真的，他們的焦慮也是真的，但是，這么找下去，問題是不可能解決的。
因為，他們需要這些“問題”。
只要一直處在解決問題的努力中，他們就不用面對真正的問題——直面親子關(guān)系，直面自己，做出真正的改變。
而且，雖然他們確實很焦慮，但焦慮中也隱藏著一些心安——
我都這么焦慮了，我為了孩子的問題心力交瘁，想盡了辦法。
該做的我都做了，我還能怎樣？
你們就不能指責我不負責任了。
這是一種很隱蔽的逃避。
因為，父母“需要”問題橫亙在他和孩子之間，以免面對活生生的、真實的孩子——
他有可能和你想的不一樣，你得接受他有自己的想法，你還得看到自己的局限，改變自己，改善與他的相處方式。
這些，都太難了。
索性去解決問題好了——我只需要面對孩子的問題，而不用面對自己，面對孩子。
你在逃避什么？
《被討厭的勇氣》是一本解讀阿德勒思想的通俗讀物，書中講到了阿德勒的一個觀點：
每一個你認為的“問題”，其實在潛意識里都有它的目的。
你之所以總是解決不了“問題”，是因為，這個“問題”給你帶來了好處。你既然從中得到了好處，怎么可能真正去解決掉它呢？
所以，你所謂的想法設(shè)法解決問題，只是一種無意識地逃避——逃避你要面對的真正的任務。
書中講了這樣一個例子。
一個女孩來到哲人的書齋，想要解決她的臉紅恐懼癥——她不敢和人交往，一和人說話就臉紅。
哲人問她：如果這個問題解決了，你想做什么呢？
女孩說：如果不再動不動就臉紅，她就去找心儀已久的男孩表白。
哲人很清楚地看到，如果真如女孩所愿，他們一起想辦法解決臉紅恐懼癥，那么恐怕會無功而返。因為，女孩“需要”它——
正因為有臉紅恐懼癥，她才有理由不去表白。如果這個問題解決了，她就要面對向男孩表白這件事，而她很擔心會遭到拒絕。
對她來說，被拒絕無疑是個打擊，是對自己的否定。
所以，只要還有“臉紅恐懼癥”，她就有理由說服自己不去表白。同時，她還會抱著“只要治好了病，我就可以去表白了”這樣的想法，一直生活在幻想里。
她在用問題逃避她真正要做的事情——對大多數(shù)人來說，這是一種無意識的逃避。
只要你不想，總有各種理由
所以，你就明白了，為什么有的人明明痛苦萬分、抱怨連連，你給他提建議、出主意，他卻有各種理由說自己做不到。
不是做不到，是這個問題給他帶來了隱形的好處，他可以就勢躲在“總想解決問題”的狀態(tài)里，以逃避真正的成長。
其實，你的潛意識知道你真正該做什么——你只是不愿意、不敢去承認罷了。
有多少人寧愿沉溺在努力的假象里，也不愿意直面懶惰的自己。有多少人寧愿掙扎在熟悉的焦慮里，也不愿意嘗試陌生的不確定。
如果不直面自己的內(nèi)心，如果沒有切實的行動。
所謂的努力，都是虛假的努力。所謂的問題，都是表面的問題。
直面真正的問題
好多年來，我因為自己的拖延癥耿耿于懷，一直積極尋找各種辦法消除它，什么番茄鬧鐘，什么四象限，什么先吃掉那只青蛙……
我總想著，等我把拖延問題解決了，就可以成為一個高效率的行動派了。但是，方法找了不少，效果卻很有限。
這讓我很自責。自責又在某種程度讓我安于現(xiàn)狀——我都已經(jīng)“懲罰”自己了，我還能怎樣？
直到有一天，我突然意識到我把拖延癥研究得那么透徹，這本身就是在拖延——遲遲不愿面對真正的工作。
看清了這一點，每當又想拖延，我就直接開始行動——繞過所有的內(nèi)心戲，just do it。
就這樣，我找到了化解拖延的有效方法。
不是解決了拖延，而是直面拖延背后你不愿面對的問題。當你開始解決這個真正的問題，拖延就不再是問題了。
拖延如此，教育孩子、親密關(guān)系、自我成長，人生的課題，莫不如是——
真正的問題，不是顯化出來的那些問題。
真正的問題，在你這里，你的心很清楚。
作者：凌想，橙子媽媽本文來源“凌想親子心理”
