現(xiàn)在想來，我對孩子全無保留的愛應該是他還沒出來之前。 他出生了，自己經(jīng)歷了產后的抑郁，那時候盡管自己心情不好，但至少沒有像現(xiàn)在那么糟糕。
現(xiàn)在他三周歲半了，非常調皮。其實我不是要求孩子一定乖巧聽話，但至少大人的話還是要聽的。但是每次帶他去外面，和其他小朋友玩，要么就是搶玩具，要么就是把別人弄哭，讓我覺得自己像是沒有教好小孩，因為自己本身是小學老師，所以其實對孩子是蠻嚴厲的，一般我會先好好說，不聽我再打孩子。
今天我們三個人去我的外婆家，本來我心情很好，早上去的時候也在車里叮囑他，第一見人要喊，第二不能和哥哥弟弟吵架，第三吃飯要乖。
但是此刻我的心情不能再糟了。
中午我們圍在一起吃飯，其實中午吃飯以及上午他都還乖的，想著他吃好我終于可以好好吃口飯了，我是個愛吃的人，一百二十斤。所以對于吃飯其實我是蠻在意的。至少想著吃飯的心情是要愉快的。大家都在討論關于疫情期間的工作。我的阿姨問我，老師好，還可以休息，她問我工資發(fā)么，我說工資發(fā)的，他說你是臨時工也發(fā)么（我在一個公辦學校代課，正在努力考編）。大概是被戳到痛處了，我就懟回去，怎么了，我也是在認真努力的生活，就算不是正式的，難道就該這樣被說么。
但是她是阿姨，我只能半玩笑的懟回去。我也沒有真的生氣
下午，表姐安排的燒烤開始了，我和表妹在幫忙穿肉，小舅舅過來，看到我的臉，說這么胖還吃。他是玩笑，我知道，但為什么讓我難受了。
我的媽媽，世界上做飯最好吃的女人，雖然沒有文化，耳朵也聽不見了，但是她的眼里，總覺得是自己孩子，沒有胖一說，總是做很多很多的好吃的，每一次回家，都會做滿滿一桌的菜等著我。所以每次婆家吃飯，節(jié)儉的婆婆菜的分量很少也不豐富，我總是不能習慣，也會些許抱怨。婆婆看見別人對于喜歡吃的雞鴨魚肉一次買很多，總會嫌棄的說噶要吃（土話，意思是那么要吃）我的心情總是難受的。所以我從來都是隨便吃什么。仿佛在他們這些人眼里，那么愛吃，是一種罪，何況你那么胖，婆婆很瘦。難道自己愛吃，不影響別人愛吃，是一種罪么？
我不明白。
下午，我兒子在和表姐的孩子一起玩的很開心，難得的是沒有吵架。
阿姨這時候說，你兒子沒有表姐兒子高，他們兩個月份差不多，因為我老公個子小，只有一米六幾。當下，也許中午的郁悶還沒消去，所以我直接翻臉說，你可以不要說了。然后在旁邊的親戚就開始勸架的樣子說，阿姨就是開玩笑，你何必呢？
我不明白。
為什么，自己不挑事，卻還要一次次被傷害。
臨近晚飯，我喊兒子暫停玩耍，休息一會，他不聽，掙扎著要下去，我有點火起來了，最后變成了他的反抗和我的聲嘶力竭。又一次，又是這樣，帶他出來，在這么多人面前，我和他變成了一種奇怪的焦點。
也許我有點病吧，不該吃那么多，不該一米六一百二十斤，不該當著那么多人的面沒控制好情緒，不該當下還只是個代課老師。
可是我并沒有消耗光陰，我也在認真的過著每一天，一天下班還去兼職補貼家用，周末帶好孩子，只是想吃的時候就去吃點好吃的，就該這么被對待么？
我不明白。
