我們有責(zé)任告訴孩子，媽媽首先是自己，然后才是媽媽。
實際上，無論是以孩子的教育為出發(fā)點、還是以人性本我為出發(fā)點，我們都不必強迫自己做一個完美的媽媽。
在我看來，對孩子來說，一個真實的、有七情六欲和個性脾氣的媽媽，比一個完美的媽媽更重要。
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媽媽首先是自己，
然后才是媽媽
現(xiàn)在有很多教育理論告訴我們：媽媽要理智溫柔，不可以隨便發(fā)脾氣；要懂心理學(xué)，以便更好地和孩子溝通。媽媽要做孩子的好榜樣，不要追劇不要八卦要多看書。媽媽要有耐心、有愛心、有方法，不要簡單粗爆。媽媽要有自己的興趣愛好，不要圍著老公孩子轉(zhuǎn)。孩子喜歡漂亮有品味的媽媽，所以我們要不斷提升自己的品味，學(xué)會化妝......
這些都在告訴我們，成功的媽媽、完美的媽媽、好的媽媽，應(yīng)該是什么樣子的。這些理論看起來很美，也很正確。然而，實際上呢？
每個人都是獨立的個體，有不同的成長背景，有不同的個性脾氣，有不同的情緒表達方式。
每個媽媽都愿意為孩子付出所有，為孩子改變自己，但我們依然做不到完全沒有脾氣、不表達七情六欲里的負面情緒、能溫柔接納生活的所有、能在人生任何境遇下都保持溫柔慈悲的模樣。
我們是正常人，我們做不到。我們的孩子也是正常人，他們需要生活在一個有七情六欲、有人生百態(tài)的真實里，而不是我們努力塑造出來的真空里。
我們有責(zé)任告訴孩子，媽媽首先是自己，然后才是媽媽。
實際上，無論是以孩子的教育為出發(fā)點、還是以人性本我為出發(fā)點，我們都不必強迫自己做一個完美的媽媽。
在我看來，對孩子來說，一個真實的、有七情六欲和個性脾氣的媽媽，比一個完美的媽媽更重要。
溫柔是一種態(tài)度，但溫柔里還需要有堅持
媽媽不要對孩子發(fā)脾氣，要溫柔地傾聽他、接納他？
而真實的情況是：當(dāng)孩子犯錯的時候，我們會很生氣，也一定要生氣——
將情緒用正確的方式表達出來，有利于我們身心健康，不會因此而憂郁或憋出什么病來。
在孩子犯錯的事情上生氣，有利于形成和鞏固孩子的對錯觀，而不至于讓他覺得自己犯錯有理。
A是個很溫柔的媽媽，是天性溫柔的那種。她對孩子教育是從小講道理講到大的，所以孩子能聽得進去道理，也熟悉了媽媽的溝通模式。
有次孩子犯錯了，A沉著臉對孩子說：“我真的很生氣，甚至想發(fā)火，但是我不想因為你的錯誤而讓自己變得沒風(fēng)度，所以你現(xiàn)在別和我說話，等我平靜下來，我再和你談?wù)劇?rdquo;
孩子的表現(xiàn)很是小心冀冀，在媽媽不和他說話的這段時間，他自覺地做自己的功課，不惹惱媽媽。
一小時后，A找他正式談話——先讓他反省自己的錯誤、再與他一起分析事件的維度，最后立下規(guī)矩和底限，以后發(fā)生類似的事件，哪些行為是絕對不允許的。
A媽媽以孩子熟悉的方式，真實地向孩子表達了自己的情緒，并給孩子立下了界限，讓孩子感受到的是媽媽的真實、媽媽對這件事的態(tài)度、媽媽的底限在哪里。錯誤對于他來說，便真的是一次有效的成長課程。
從小在真實情緒里長大的孩子，他學(xué)會的是真實地表達自己的情緒；從小在虛偽情緒里長大的孩子，他學(xué)會的是隱藏自己的情緒，他也學(xué)不會為自己的錯誤買單。
溫柔是一種態(tài)度，但對于教育來說，溫柔里還需要有堅持。所以在面對孩子的錯誤時，我們需要修煉的是自己表達情緒的方式，而不是不表達。
而表達情緒的方式，是我們作為社會角色，原本就該修煉的修養(yǎng)之一——不是為了孩子，而是為了自己。孩子只是你修煉自己的受益者之一。
以最真誠的態(tài)度，給孩子最真實的自己
媽媽一定要學(xué)心理學(xué)，才能更好地與孩子溝通嗎？
我承認懂心理學(xué)的媽媽，在教育孩子方面確實會有些不同，所以有機會學(xué)一些心理學(xué)，當(dāng)然是好事。
但我們也同樣能看到，許多懂心理學(xué)、有人生閱歷的人，依然會在教育上出問題。
什么原因呢？原因是唯書本是從、唯理論是從。
所以我以為，獨立的思辯能力、對事物的洞察能力、對自己孩子的了解、真誠的愛和真實的表達，比任何理論都重要。
所以心理學(xué)很好，各種教育理論也很好，但不要迷信。
與孩子最好的相處是真誠——以最真誠的態(tài)度，給孩子最真實的自己。
B媽媽是我的一個同事，孩子今年初二。
B媽媽在我們看來，是一個不太像媽媽的媽媽：她愛吃零食，所以在孩子很小的時候，她都會和孩子搶零食吃，因此受到自己媽媽的批評。
后來孩子大一些，她會很委屈地和孩子說：你外婆說我應(yīng)該讓著你，可是我覺得，我們一起吃也很好啊，不夠再去買啊，為什么一定要我讓你呢？
結(jié)果他們家兒子吃東西，都會給他媽媽留一份——媽媽貪吃嘛。
B媽媽還不怎么會做飯，但孩子要吃，所以就學(xué)了幾樣小菜。
她也同樣會直接對兒子說：你媽的水平就這樣，你就將就著吃吧。這實在不是我的興趣，我能做成這樣都不錯了。
她從沒有為不會給孩子做飯而內(nèi)疚過，而他們家孩子也理解并認可了這種狀態(tài)，在家吃飯基本只看營養(yǎng)搭配，不挑味道好壞。在他看來，媽媽盡力了，他不可以再挑剔。
B媽媽還是個路癡，就是那種有導(dǎo)航也會走錯路的那種。她每每和兒子聊起自己走錯路的糗事，總是惹得兒子哈哈大笑。兒子鄙視她過后，還會給她出主意。所以倆人一起出門，找路的事，一般是兒子的任務(wù)了。一個指路、一個開車，配合也蠻默契。
B媽媽平時有些工作狂，工作起來加班加點，所以周未加班的時候，總帶著孩子去辦公室； 孩子假期的時候，甚至帶著一起去參加公司的內(nèi)部會議，所以孩子對她的辦公環(huán)境很是熟悉。
孩子親眼看到媽媽被同事尊重、被領(lǐng)導(dǎo)認可的職業(yè)模樣，所以認識到生活中那個迷糊媽媽之外的另一個媽媽。
有時候孩子還會和我們開玩笑說：我媽除了工作，其他的都不行。
語氣里有些寵溺，還有些驕傲。
孩子習(xí)慣了媽媽與他交流許多故事，所以也漸漸習(xí)慣了與媽媽分享自己的故事；孩子認可了媽媽的職業(yè)能力，所以對媽媽依然保持著該有的尊重與敬畏。
B媽媽并沒有刻意去學(xué)什么心理學(xué)，也沒有學(xué)教育理論，她只是在努力做自己：一個有弱點也有優(yōu)勢的自己、一個愿意與孩子平等相處的媽媽、一個愿意和孩子交流自己生活和工作的朋友、一個為自己的選擇而堅持努力的榜樣。一個真實的人，而不是完美的神。
孩子有自己的判斷能力，我們無需為他制造假象
有段時間我追一部叫《偽裝者》的劇，最近又在追《歡樂頌》，遇到喜歡的情節(jié)，還喜歡和兒子分享評論一下，拉著他看兩眼。
然后兒子對他爸說：我媽開始追這種情節(jié)劇了，變成一正常的中年婦女了。還好沒有追韓劇，那是腦殘才追的。（sorry，熊孩子的理解和我們不一樣，我代他向追韓劇的朋友們道歉。）
我反問：我以前怎么不正常了？
兒子說：正常人都該有自己的興趣，工作之余需要休閑，你什么愛好也沒有，當(dāng)然不正常了，追劇很好，你繼續(xù)。
所以說，孩子自有自己對生活的判斷能力，我們無需為了他而在家里制造假象：
比如在家里放一堆書，并在他面前假裝去看。天生對書本有興趣自然是好事，累了的時候，我們也可以追劇、旅游、看些小笑話。生活中的我們，不必要時時高雅正經(jīng)，孩子更喜歡放松的生活。
比如與另一半有矛盾的時候，有些家長會假裝沒事。然而，我更愿意告訴孩子，我對你爸生氣了，他哪里惹我生氣了，我一會兒要和他談?wù)劇?/div>
不要讓孩子為你們的關(guān)系擔(dān)心，讓他相信，你們可以自己解決好問題，而不是假裝很好。
當(dāng)你遇到實在無法忍受的事情時，粗口可能會脫口而出。然而，我真的認為，只要不是街罵的那種粗口，偶爾說說真的沒關(guān)系。孩子不會因為你一兩次的真性情，而懷疑你的人品，然后就學(xué)壞了。
如果你的興趣就是圍著老公孩子轉(zhuǎn)，那又有什么呢？你可以直接告訴孩子：媽媽在給你們做晚餐時，感覺特別幸福；媽媽把家里打掃干凈，覺得心情特別愉快， 沒必要裝出只有高雅興趣的樣子，孩子會喜歡真誠的媽媽。
如果你的興趣是旅游、會友、看電影，偶爾因為自己的興趣忽略孩子，當(dāng)然是沒問題的。孩子早就知道，你該有自己的生活；早就知道，你的生活中不止只有他。
如果你沒有化妝的愛好，你出現(xiàn)在孩子的學(xué)�；蛲瑢W(xué)面前時，正常點兒就行了，說不定你特意化個妝，還會把孩子嚇一跳！
母愛有更好的表達方式，
我們拒絕犧牲
我們給孩子的，應(yīng)該是真實的自己，而不是偽裝的自己。
我們可以為孩子而改變，也可以為自己而堅持。所有的選擇，源于自己的內(nèi)心，無需勉強，無需犧牲。
對孩子而言，他們更希望你是一位真實的媽媽，而不是一位完美的媽媽。他們需要你幸福、真誠與尊重，而不是你的犧牲。
前兩天我看了一篇文章，寫母愛的：重癥母親為了讓孩子以后更容易體驗幸福，而選擇給孩子傷害。
我不知道此事是真是假，但我想說：這個媽媽絕對是錯的。親生母親的冷漠所帶來的傷害，遠不是未來所體驗到的幸福可以彌補的。
一個帶著對母親的恨而生活的孩子，那種壓力和壓抑可想而知。
所以我希望所有的媽媽都明白：
在你有機會愛孩子的時候，請用力去愛；讓孩子在愛里失去，比孩子在恨里成長更重要！
我也希望，所有傳遞這些文章的圈友們，不要再傳遞所謂偉大、所謂犧牲的母愛。
母愛有更好的表達方式，我們拒絕犧牲！
在我們希望孩子幸福的時候，孩子也一樣希望我們幸福。幸福的我們，是孩子幸福的榜樣，也會幫助孩子獲取幸福的能力。
我們要用自己的幸福，讓孩子學(xué)會輕松面對生活， 而不是用自己的犧牲，捆綁住孩子的心。
