孩子早起后在家磨蹭，上學總是遲到，越是讓他快點，他就越是不配合，故意逗你玩。爸爸開始管教孩子，讓孩子趕快穿衣服收拾下出門上學，要不然就要發(fā)脾氣了。孩子感受到爸爸是嚴肅認真的了，就開始穿衣服了。可能爸爸還是余氣未消，或是覺得還是管教的不夠，把門給關(guān)上了，讓孩子自己一個人在房間里。
過了幾分鐘，我推門進去，發(fā)現(xiàn)孩子衣服穿到一半，躺在床上生悶氣。我語氣平和不緊不慢地跟孩子說趕快穿好衣服，我們上學去。孩子乖乖地穿衣服，期間我?guī)椭黄鸫┮m子。出房間看見爸爸在沙發(fā)上坐著，他也跑過去坐在他旁邊不走，爸爸推他起來，讓他趕快出門，他又跑回去坐下。我過去牽他，他才起來乖乖跟我走出門。
如果是朋友告訴我們，孩子早上在家磨蹭上學拖延，我們肯定會勸他們說：“孩子還那么小，他們這個年齡絕大部分孩子都有拖延的毛病。”可是輪到自己家小孩這樣了，態(tài)度就會完全相反。因為我們不需要對朋友家的孩子負責任，所以可以用很輕松狀態(tài)的安慰朋友，而對自己家的孩子，我們父母的是有責任管教孩子的，所以我們必須要解決問題，當好說歹說都不管用的時候，我們就會用強壓的方式，當孩子對抗的時候，我們就很容易情緒失控。有時候我們自己都搞不清楚我們是在管教孩子，還是在發(fā)脾氣？
孩子天生具備讀懂父母情緒的能力，當孩子學會表達自己的情緒之后，他雖然不明白你說的話，發(fā)生了什么事情，你笑他也會跟著笑，你哭他也會表現(xiàn)出傷心。孩子可能并不能完全聽懂你說的話，但是他一定能讀懂你當下的情緒。
當你催促他起床、刷牙、洗臉、吃飯、穿衣、出門，不要遲到的時候，他并不能理解這里面的原因，所以他還是會進展比較緩慢。這時你就會不停的催促他，他讀懂了你著急的情緒以及怎么觸發(fā)你的這種情緒。這就好像你給了他一個按鈕，他只要按下這個按鈕，你就會有這種反應，孩子會認為這是一種游戲，而這種游戲?qū)⒆觼碚f有巨大的吸引力。對于你說的那些話，他也沒有精力再去理會了。反復幾次后，你的語氣就會嚴肅起來，生氣的情緒就會上來了，他會發(fā)現(xiàn)這個游戲機制被打破了，也感覺到了你生氣帶給他的威脅，所以開始聽你說的話，乖乖照做。
但是我們一旦真的生氣起來，很難一下子收住，我們會暫時被脾氣控制，不太理性。孩子也會感覺到，并發(fā)現(xiàn)一種新的游戲機制，就是發(fā)脾氣也可以控制別人，因為你已經(jīng)在發(fā)脾氣了，他不敢和你硬碰硬，只好自己生悶氣。但是后面你就會發(fā)現(xiàn)，當你不滿足他的欲望時，他會用發(fā)脾氣的方式來試圖達到目的。
所以我們要管教好孩子，首先要修煉自己的情緒收放自如的能力，要表現(xiàn)出生氣，讓孩子感受到你的嚴肅認真，當孩子感受到之后，就要見好就收。千萬不要讓情緒像洪水泛濫一樣，一發(fā)不可收拾，畢竟生氣傷身呀！ 
