春節(jié)回家的年輕人，想和父母和平地度過七天假期，幾乎是不可能的。
而新型肺炎疫情的蔓延，假期的延長，更是給家里撒上了火藥，一點就能炸。
比如前些天，幾乎所有家庭都爆發(fā)了一場艱難而激烈的拉鋸戰(zhàn)——到底要不要戴口罩。好不容易苦口婆心勸住了父母戴口罩，父母又聽信了傳聞，一大早跑去買雙黃連口服液。
口罩+雙黃連，真是有苦說不出。
往年春節(jié)，你還可以出門見見朋友，緩和一下和父母的氣氛。今年不行了，被疫情關(guān)在家里，低頭不見抬頭見，所有一年沒看見親人的喜悅，短短幾天全部化成了看對方的不爽，加倍奉還。
原來無比期待放假，現(xiàn)在卻在思考：為什么還沒有上課？為什么還沒有上班？
矛盾只會遲到，不會缺席
這可不是危言聳聽，調(diào)查顯示，2/3與父母同居的成年人表示，自己與父母僅有的交流方式就是爭吵。你可能昨天剛為雙黃連和父母吵完，今天又因為父母催婚催找對象爆發(fā)。
除了“奔三的人了，你怎么還不找女朋友”，“談了戀愛你就不孤單了，爸媽就放心了”之類的嘮叨，可能還有一周五場的相親在等著你。現(xiàn)在疫情蔓延倒是不用相親了，那就只剩下沒完沒了的嘮叨了。
爸媽正好讓你借此機會好好反思，為什么找不到對象。就連隨口問了一下家里的指甲剪放在哪，爸媽都能上升到結(jié)婚的問題：你這都不知道？不會自己找嗎？你真是毫無生活自理能力，你要學(xué)會做家務(wù)，學(xué)會當(dāng)賢妻良母，今年趕緊結(jié)婚！
如果你剛好在家加班，心煩意亂，沒忍住懟了父母一句“你再這樣我都不敢和你住一個屋子”，那你大概率會被劈頭蓋臉罵了一頓，收獲一句“你愛和誰住和誰住”，成功被親爹氣哭。到了晚上，還要灰溜溜爬上桌子吃晚飯。
不過有人就巧妙地利用了這兩個矛盾，今年回河南過年的王先生，在多次勸說父親戴口罩無果后，就以不戴口罩，以后就別再提結(jié)婚、相親的事來威脅父親。
當(dāng)然，只要你在家，你爸媽還是你爸媽，他們永遠能抓住你的“把柄”，把你訓(xùn)斥一頓。
晚上躺在床上玩手機，你絕對想不到住在隔壁臥室的老爸竟然還打來電話，催促你趕緊睡覺，堪稱當(dāng)代午夜兇鈴。在衛(wèi)生間洗漱，正巧收到同學(xué)發(fā)來的消息，忍不住停下洗漱先和同學(xué)聊了起來。在門外的媽媽就會福爾摩斯似的發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生間沒有動靜了，免不了又是一通叨叨。
不過，相比父母的“找茬兒”，這屆年輕人的“大義滅親”也夠狠。
在四川眉山，一名女子苦苦勸導(dǎo)父母疫情嚴重，不要去茶樓打牌，父母不聽勸阻，女兒則直接一個電話打到街道辦，舉報父母參與“賭博”。拗不過父母但不敢報警的，也忍不住幻想，“希望我爸在外面打牌打著打著，被排查人員帶走隔離，隔離14天沒事再給我放回家”。
當(dāng)父母終于意識到疫情的嚴重性，聽了你的話，老老實實待在家里不再出門，你就更成了他們挑毛病的對象：
天天睡覺睡那么久，你是豬嗎？天天那么晚睡，抵抗力會變差知道嗎？能不能別一直盯著手機，眼睛都要瞎了！你穿的這件衣服丑死了，明天給我換掉。地上怎么這多頭發(fā)，全都是你掉的。你有看新肺炎新聞的精神頭，早就考上清華北大了！你能不能站起來活動活動，都在沙發(fā)上坐了一天了！......
延長的假期提高了被父母嫌棄、和父母沖突的頻率，照這樣下去，恐怕接下來兩年都不想回家了。
父母和我們，早就不一樣了
別看每個人與父母吵得各有不同，其實真正講起來，最主要的原因還是兩點：生活習(xí)慣不同，價值理念不和。爸媽是早睡早起的養(yǎng)生黨，而你早已習(xí)慣了晝伏夜出；爸媽嫌棄你整天啥事不干光玩手機，你又嫌棄爸媽成日嘮叨……
那究竟是什么造成了如此迥異的差異呢？就拿網(wǎng)友提名最多的作息時間為例，為啥咱爸媽每天都早早上床呢？為啥他們就一定要天不亮就起床呢？他們沒有夜生活嗎？
年齡可能是一個主要的影響因素。根據(jù)微信發(fā)布的2018男用戶使用報告，熬夜最多的都是90后和00后，而70后、60后恨不得與太陽保持同步作息。
當(dāng)然了，除了年齡，所處的城市也是重要的影響因素。有人調(diào)查了中國各個城市的作息時間，一線城市理所當(dāng)然地拿下了熬夜冠軍，其中一大原因就是加班。
比如說，對于住在古城區(qū)的老蘇州們來講，六點吃完飯出門散個步可能就算夜生活了，七八點路邊的店鋪就打烊了，但隔壁陸家嘴的寫字樓里可能到半夜十二點還燈火通明。所以你讓那些Audrey、Alex回到各自的屯里，七八點也不可能睡得著。而讓習(xí)慣了早睡的爸媽追求夜生活，更是天方夜譚。
還有一些習(xí)慣則明顯帶上了時代的烙印。比如說，有人抱怨自己的父母不懂得尊重自己，侵犯自己的隱私，進房間不敲門，亂動自己的東西。然而他們可能不知道的是，在父母成長的年代，隱私是多么虛無縹緲的概念。
農(nóng)村就不用說了，城市的情況也沒好到哪里去。以上海為例，滬語小說《繁花》中阿寶、滬生遷居各個新村的情節(jié)恐怕能讓不少老上海人得到共鳴，那個時候就是典型的一戶一室、集中安置的居住特色。一直到上世紀90年代初，都仍然有數(shù)十萬戶家庭的人均居住面積低于4平方米，還有3萬多戶人均居住面積不到2.5平方米，往往是全家共處一室，毫無隱私可言。
此外，父母的心理因素也是重要的原因之一。
發(fā)展心理學(xué)家埃里克森把人的一生發(fā)展分為了八個階段，每個階段都有各自的目標，其中成年早期的主要發(fā)展目標就是建立親密關(guān)系。也就是說，子女長大成人以后，尤其是子女也組建了新的家庭，有了自己的孩子，他們的生活重心就會迅速轉(zhuǎn)移，而這個時候，如果父母依然事事以子女為中心，還按照帶小孩的那一套和子女相處，很可能就會引發(fā)沖突。
所以很多時候，哪怕父母是好心，子女也會覺得厭煩，父母得不到正面反饋，往往又覺得子女不領(lǐng)情，造成矛盾也是在所難免的了。
一味讓著父母是不行的
既然我們知道為什么我們會與父母鬧矛盾，那最大的問題來了：我們該怎么解決矛盾呢？
相信無論是誰，都能說上兩句：加強溝通，減少誤解！只是……到了自己身上，好不容易鼓起勇氣和爸媽聊上幾句，結(jié)果還沒來得及切入正題，你和爸媽就已經(jīng)吹胡子瞪眼了。
問題究竟出在了哪里呢？難道是你真的和爸媽八字不合嗎？當(dāng)然不是！可能是因為，你沒有掌握合適的溝通技巧。年輕人活了這么大，好多人都已經(jīng)不會和父母溝通了。沒關(guān)系，我們重新?lián)炱饋�。心理學(xué)家推薦了幾種與長輩溝通的技巧：
首先你不是在參加《奇葩說》，你溝通的目的不是要說服你爸。你想要一個清凈的春節(jié)，想要你爸理解你，那就要齊心協(xié)力，一起解決問題。比如說，在溝通的時候，我們可以說：“我想要xxx，而你們希望xxx，那我們看看能不能想一個辦法，把我們的要求都滿足？”
接下來，最好不要對父母的想法感到不耐煩。你的一句敷衍的“嗯”，可能就會毀了別人一整天的好心情。
你在聽他們說話的時候，可以關(guān)注細節(jié)，并給予及時的反饋，包括點頭贊同、重復(fù)對方的話或者是根據(jù)對方的想法進一步提問。很多年輕人和同齡人交流都收放自如，一到父母這里就仿佛卡殼了一樣，不知道該怎么說話。拜托，他們也是成年人�。�
還有就是，不要隨便否定父母，就算你知道雙黃連口服液不可以預(yù)防新型肺炎病毒，那也最好等他們說完，再耐心解釋。
你不喜歡頭腦風(fēng)暴會上那個沒等你說完就嘲笑你方案的同事，你父母也不會喜歡說話說一半被你給打斷。父母實在無法忍受禁足，想出門打牌，你們可以坐下來一起商量辦法，再一個個比較、排除，選出最合適的那個方法，比如——你陪他們一起打。
此外，在溝通的時候還需要注意，可以試著多談“自己”的感受，你覺得七點起床太早，可以說：“【我】試過七點起床，但是這樣我就太困了。”而不是：“【你們】一大早把我喊醒，太吵了！”這些方法看起來似乎很浮于表面，但其實都是心理學(xué)家推薦的技巧。轉(zhuǎn)化成具體場景，特別有用。
哦對了，還有最重要的一點：不要害怕吵架。吵架不是問題，因為什么而吵架才是問題。所以在化解矛盾之前，我們也要先確定，問題的根源究竟是什么？是你媽嫌棄你十點半才起床？還是你嫌棄你爸上廁所不關(guān)門？
解決方法很簡單：誰錯，誰道歉。
如果自己錯了，放下面子道個歉（還能保證你第二天不會露宿街頭）。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)遇到?jīng)_突的時候，道歉是緩和關(guān)系、獲得對方諒解最有效的方式之一，它可以有效減少人們的憤怒情緒，讓人們更容易原諒彼此。
道歉，不是嘴上笑嘻嘻，心里媽賣批。光說“我錯了”可沒用，你得說你錯在了哪兒。
爸媽喊你吃飯你不來，就老老實實回答開黑戴耳機沒聽見。與其發(fā)毒誓說一定早起，還不如隨手設(shè)置一個鬧鐘來得可信。這三個技巧叫做：主動承擔(dān)責(zé)任、不找借口以及給出靠譜的承諾。
千萬別憋著不吵架。憋在心里不講肯定是不行的（畢竟如果憋得住你也不會點開看到這里）。為了刻意避免沖突而長期抑制情緒會造成壓力增大，所以可能最后矛盾沒憋住，自己也心累了。
一味的忍讓不是最好的方式，僅僅依靠“心中的愛和包容“是無法構(gòu)建健康的關(guān)系的，最終還是要靠更多有意義的交流。我們希望子女與父母的和解，不是因為覺得爸媽是老古董，所以讓著他們，不跟他們計較，而是雙方真的能夠平等溝通，彼此理解。
讓我們重新學(xué)會和父母交流吧，畢竟，我們每年陪在他們身邊的時間，真的太少了。
