作者 | 奶爸牧原
我當(dāng)過一段時間的全職奶爸，后來雖然回歸了職場，但我依然很享受帶娃這件事，一有時間就跟兒子打得火熱。
也正因為如此，我成為了老婆朋友圈里「別人家的爸爸」。
不止一位媽媽曾經(jīng)對她表示過羨慕嫉妒恨，還經(jīng)常有人問她：「能不能讓你老公教教我老公，讓他也愛上帶娃？」
因為這個原因，我開始留意周圍家庭帶孩子的模式，發(fā)現(xiàn)不愛帶孩子的爸爸竟然比我想的還要多。
我還發(fā)現(xiàn)，媽媽們雖然都喜歡抱怨自家老公不帶娃，但多數(shù)人卻并不知道他們不愛帶娃的真實原因。
如果問她們，她們往往會給出「老公太懶」「媽寶男」等籠統(tǒng)答案，卻并不了解爸爸們的真實想法。
也許有人會說：「做得不好就是不好，原因重要嗎？」
但作為一名注重理性思維和邏輯思維的寶爸，我要說的是：「這真的非常重要！」
因為弄清楚原因你才能對癥下藥，直擊問題的核心，從根源上解決問題。
那么，通過我的觀察，加上對朋友圈上百位爸爸的「采訪」，基本搞清楚了「爸爸不愛帶娃」的真正原因：
你行你上vs我不行我閃
不知道有多少爸爸曾經(jīng)被媽媽們吐槽過豬隊友，說他們干啥啥不行，關(guān)鍵時刻只會拖后腿。
媽媽們也許只是習(xí)慣性抱怨，或者反向激勵。
但是你知道嗎？「小心眼」的爸爸們是會當(dāng)真的呢！
被罵的次數(shù)多了，他們會覺得：「反正干也是被說，不干也是被說，既然這樣，我樂得清閑。你行你上，我不行我閃一邊還不行嗎？」
老婆有個好閨蜜叫桃子，她的老公大志就是這樣一位典型的「小心眼爸爸」。
兩家聚餐的時候，桃子忙著給孩子喂水喂飯擦嘴擦手，一會兒大寶要去洗手間，一會兒二寶要服務(wù)員手里的氣球，把桃子忙得滿頭大汗。
大志卻坐在旁邊紋絲不動，不是對著一盤螃蟹大快朵頤，就是抱著手機(jī)刷個不停。
老婆幾次暗示大志幫把手，好讓桃子歇口氣，他卻無動于衷。
見我三下五下喂飽了孩子，桃子沒好氣地抱怨道：
「我們家大志要是有你一半我就知足了！他呀，是干什么都不行。上次我讓他喂個孩子，結(jié)果喂得到處都是，又花了我半個多小時擦地洗衣服，真是幫了還不如不幫！」
吃完飯，我和大志帶著孩子們?nèi)ビ螛穲�，讓兩位太太逛會兒商場。大志一個人照看著兩個孩子，還不忘給孩子喂水擦嘴。
「看不出嘛，你帶起孩子來也蠻細(xì)心的，平時可以在桃子面前多表現(xiàn)一下嘛�！刮腋笾敬蛉さ�。
「她呀，根本就是看我不順眼。在她眼里，我就是個笨蛋，干什么都不行，月子里我?guī)兔Q尿布說我換得不好，洗奶瓶說我洗不干凈。她干得好就讓她干唄，反正我這種豬隊友就是干得越多，錯得越多，怎么樣都免不了被嘮叨�！勾笾緹o奈地說。
其實，不少爸爸都有著跟大志差不多的心態(tài)，總被老婆嫌棄是豬隊友，干什么都干不好，積極性都被打擊沒了，還不如當(dāng)個甩手掌柜。
現(xiàn)實生活中，這種「小心眼」爸爸還真不少呢！
想讓這類爸爸愛上帶娃，一個原則就是精神上多鼓勵，技術(shù)層面多指導(dǎo)，多給他們創(chuàng)造鍛煉機(jī)會，批評的時候就事論事，對外多夸獎少批評，才能讓他們真正愛上帶娃。
99%的媽媽都用錯了引導(dǎo)方式
沒有人喜歡「喪偶式育兒」。
作為媽媽，當(dāng)然都希望爸爸參與到育兒的過程當(dāng)中，一方面為自己分擔(dān)壓力，另一方面對孩子的成長也大有裨益。
可是通過我的觀察，當(dāng)爸爸們沒有如伴侶所愿主動帶孩子和做家務(wù)的時候，很多媽媽都選擇了抱怨。
還有許多媽媽會轉(zhuǎn)發(fā)有關(guān)爸爸帶娃的文章給老公看，希望他們因此感到羞愧，良心發(fā)現(xiàn)，然后主動發(fā)生改變。
但可悲的是，這種方式對大多數(shù)直男老公來說：
根本，沒有用！
教育心理學(xué)家洪蘭曾經(jīng)說過，男女的大腦構(gòu)造是不同的，其思維方式也有著天壤之別。
比如女士如果希望男士記得結(jié)婚紀(jì)念日，就會故意暗示對方，或者在自己的朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)一些「儀式感很重要」「沒有紀(jì)念日的生活不值得一過」之類的文章給伴侶看，希望對方看到能受到啟發(fā)，然后悄悄營造浪漫和驚喜。
但，這一招對直男（尤其是婚后的直男）根本無效。
對于男士來說，直接告訴他們 「紀(jì)念日那天要準(zhǔn)備好鮮花和禮物哦」才是最靠譜的辦法。
在帶娃這件事上，爸爸們也需要這樣簡單粗暴。
媽媽們天天轉(zhuǎn)發(fā)《世界正在悄悄懲罰不帶孩子的爸爸》《爸爸帶娃和媽媽帶娃的區(qū)別》，是很難讓他們良心發(fā)現(xiàn)的，還不如直接轉(zhuǎn)發(fā)帶娃技術(shù)貼給他們，然后直接寫個便簽紙：
「今天晚上你需要幫娃洗臉洗腳刷牙，在7:20喂一次水，讀沙發(fā)上的三本繪本�！�
把要求具體化，才能方便爸爸們直接執(zhí)行。
長輩是否過度參與
一位女同事經(jīng)常在午飯時間吐槽老公從不帶娃：「下班后除了看手機(jī)就是打游戲，不管你再怎么強(qiáng)調(diào)爸爸帶娃的好處，他都充耳不聞，看得我牙癢癢，真想上去踢他一腳！」
女同事們都表示深有同感，也紛紛吐槽自家老公不作為。
我也隨口問了一句：「那你家孩子都是誰看的呀？」
「我婆婆唄！孩子也喜歡奶奶，每天跟奶奶黏在一起，當(dāng)爸爸的也樂得當(dāng)甩手掌柜！」女同事恨恨地說。
怪不得。
有長輩擔(dān)任主要育兒責(zé)任人，做爸爸的又放心又輕松，自然缺乏主動參與育兒活動的熱情。
這時候要做的不是去斥責(zé)爸爸，而是夫妻兩人聯(lián)合起來，先與長輩進(jìn)行溝通，讓長輩在下班后主動退出，將育兒時間留給父母，然后才有可能進(jìn)行親子互動。
在真人秀節(jié)目《育兒大作戰(zhàn)》中，一位爸爸總是處理不好和女兒之間的關(guān)系，被迫做起了甩手爸爸。
經(jīng)過專家咨詢，發(fā)現(xiàn)孩子的外公對育兒活動參與過多，以至于占據(jù)了爸爸和女兒的相處空間。
后來外公主動退出，爸爸和女兒的關(guān)系也發(fā)生了質(zhì)的改變。
所以，對那些長輩過度參與的家庭來說，首先要擺正父母和長輩的位置。大人之間做好溝通，才能真正為爸爸育兒創(chuàng)造條件。
讓爸爸嘗嘗帶娃的甜頭
在不久前的《奇葩說》中有這樣一個辯題：「爸爸如果每周陪伴孩子低于12小時，就取消爸爸稱號，你支持嗎？」
該提議得到了不少媽媽的支持，但也引發(fā)了不少人的擔(dān)憂：
規(guī)定了爸爸陪孩子的時間，孩子就能得到高質(zhì)量的陪伴了嗎？如果爸爸只是抱著完成任務(wù)的心態(tài)來陪孩子，那么不僅爸爸痛苦，孩子也很難真正享受這段親子時光。
這就好比上班。
單位如果規(guī)定「每周必須工作滿60小時」卻不規(guī)定工作質(zhì)量，那么員工們很可能多數(shù)時間都在磨洋工，如果拿不出工作成果，那么這樣的考核標(biāo)準(zhǔn)就是無意義的。
作為一名爸爸，我之所以喜歡陪伴孩子，是因為這件事真的帶給了我許許多多的樂趣。
跟孩子玩耍的時候，我經(jīng)常感覺到自己也回到了童年時代，巨大的工作壓力也得到了釋放。
而且孩子的一言一行都非常有趣，大人想不到的話他偏要說，想不到的事他偏要做，幾乎每一天都能給我驚喜，常常讓我覺得不虛此生。
我們同小區(qū)的一位爸爸，原本不怎么喜歡帶孩子，但是他太太喜歡拉著他跟我家一起組織親子游，周末一起去海邊玩沙之類的，我們兩邊就比賽搭城堡、拍皮球之類。
他表現(xiàn)出色的時候，他的女兒就特別崇拜他。
這讓他特別有成就感，也慢慢喜歡上了跟孩子一起玩。
在帶孩子的過程中，用心的爸爸一定能收獲很多東西，當(dāng)他們教會了孩子一項技能，收獲了孩子的友情和崇拜，那種甜蜜是很難用語言來形容的。
當(dāng)他們嘗到了帶娃的甜頭，學(xué)會了享受這個過程，到時候你不讓他帶娃都不愿意，媽媽們也只有在一邊吃醋羨慕的份兒了。
我們家就是如此，由于我們父子互動得太甜蜜，引發(fā)了老婆的妒忌，說我們天天撒狗糧給她吃！
所以，爸爸們不是不愿意帶娃，只是尚未嘗到甜頭而已。
媽媽們先要弄清他們不愛帶娃的原因，然后對癥下藥，拔除障礙，正確引導(dǎo)和激勵，多接觸榜樣，相信爸爸們總有愛上帶娃的那一天。
作者：奶爸牧原，曾是全職奶爸一枚，深深體會到帶娃之苦與樂。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。
來源：凱叔講故事
