我今年36歲，女兒剛一歲。我很擔(dān)心她長大后被欺負(fù)，而我卻無法教她如何維護自己的正當(dāng)權(quán)益。
朋友都不信：“你媽當(dāng)年多厲害啊，可沒少護著你，你還能沒這點基因？”講真的，我非但沒有傳承我媽的強勢，反而對她的強勢深惡痛絕。
從小，我的生活是這樣的：每天帶一兜子零食出去，分分鐘就被小朋友分（搶）光了；被小朋友追著打，從來不還手；零花錢、新文具，只要有人張口要，從來不拒絕……在我媽看來，我就是被欺負(fù)了，她必須為我出頭，而這也是她的一貫作風(fēng)。
我媽很強勢，從來說一不二。在家里，我爸脾氣那么大都得讓著我媽；在單位，連廠長和書記都不敢惹她。在我的印象里，真找不出一個敢欺負(fù)我媽的人。為此，她也教育我：“咱不欺負(fù)別人，但也絕不能讓人欺負(fù)了！”
小學(xué)時，我有個朋友什么都好，就是有點小氣，愛占便宜。我過生日，她送了一個手帕，第二天又要回去了；平時她看到喜歡的書就跟我借，可我跟她借，她就找各種理由拒絕。
我媽知道后就說我傻，被人欺負(fù)都不知道還手，這樣的朋友她絕對會斷交�？晌也⒉挥X得這是欺負(fù)，哪個朋友能沒有缺點呢？
當(dāng)然，如果真被小朋友欺負(fù)了，我也很想讓父母出頭，但絕不是像我媽那樣彪悍。我記得，有個同學(xué)總愛搶我新買的文具，我就告訴我媽了。
我只是想知道該怎么拿回來，可我媽卻直接殺到人家家里，把他罵得體無完膚，聽得人家父母滿臉通紅，又是批評孩子又是反思自己，迅速把所有的東西都還了。
在這之后，學(xué)校里確實沒人再“欺負(fù)”我了，因為再也沒人和我玩了。而我呢，只能更加努力地討好他們，把好吃的好玩的都送給他們。
慢慢地，我再也不把學(xué)校的事情告訴媽媽了。即便真被人欺負(fù)了，即便真遇挫了，忍忍就過去了，總比我媽與全世界為敵、被當(dāng)成異類要好得多。
這樣長大的我還是常被欺負(fù)，遇到別人無理的要求也不會拒絕。有時也會覺得很氣憤，可我真的不知道該怎么做才能既維護自己又不得罪別人，最后只能一忍再忍。
有時候，我也挺羨慕我媽的，可以不在意外人的眼光，完全按照自己的內(nèi)心行事�？墒牵瑢τ趦�(nèi)心柔軟的我來說，真的做不到那樣強勢。
我希望女兒能比我強，能和善地待人，也能擁有勇氣和力量來處理沖突。然而，所有這些我卻沒有辦法也沒有能力教給她，因為我至今也不知道該如何做到。
專家有話說：
蘭心（資深心理咨詢師）
這些強勢的父母一直踐行的處事原則是：誰惹我，我叫誰好看！這是一種敵意的投射，因為內(nèi)心缺少安全感，他們恨不得與所有人為敵。
但站在孩子的角度呢？他們會明顯感覺父母越過自己的感覺處理事情，沒有得到自己想要的結(jié)果，同時他們會看到父母踐踏了別人的尊嚴(yán)，給別人帶來了困擾。
所以，他們并不認(rèn)同父母的強勢，選擇息事寧人、隱瞞真相，面對沖突和矛盾時只會不知所措。
所以，強勢的家長在處理孩子的矛盾時，要先問問自己，是幫助孩子出氣重要，還是看到孩子能夠自己解決問題更好？
明白了孩子才是處理問題的主體時，即使孩子的處理方法不符合自己的標(biāo)準(zhǔn)，也應(yīng)該第一時間把選擇權(quán)交回給孩子，不用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)和處理方式去綁架孩子。
克服自己內(nèi)心的不安，支持孩子自己處理問題，等待孩子慢慢成長，才是更好的選擇。
來源：《婚姻與家庭》雜志
